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    熏吐了

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    那年,我哥去爬山,突然打电话给我:你赶紧过来搭把手,有人晕过去了,刚刚我哥们的脚趾被蛇咬伤。。。 我:什么蛇这么厉害?有毒的吧! 我哥:沒毒,被咬到的人没事了,晕过去的是帮他吸血那个人。。。熏到吐,吐到低血糖昏迷了。。。

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    跟刷墙一个道理

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    老婆从网上买了好多化妆品, 看着说明书发愁, 那么多步骤记不住。 老公在一旁说: “这还不简单。先补水、 后防水、再做隔离、最后上粉。” 老婆一脸崇拜的看着老公: “老公你好厉害哦。” 老公默默的说: “我是干装修的, 这跟刷墙一个道理。”

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    竟然主动道歉了

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    从小性格暴躁,结婚后也不改,每次和老公闹矛盾都动手,把老公打得老惨了。这天我们聚会都劝她收收脾气,这么好的老公要是打跑了,哭都来不及,答应了。第二天,老公直接跑到我公司来找我,满脸惊恐的对我说:“你去劝劝我家那口子吧,有什么意见让她明说,我滴妈呀,昨晚吵架后,竟然主动道歉了,吓得我都不敢在家吃饭了,怕被她毒死……”

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    抓泥鳅

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    老妈买了一些泥鳅,准备晚上煮着吃。时间还早,便先养在脸盆!六岁侄儿把脸盆里的水倒了,泥鳅跟着跑了出来,一家人手忙脚乱捉泥鳅! 那玩意滑不溜秋,抓不住,最后齐齐跑进了卫生间。在我们虎视眈眈的目光下,又集体跳进了蹲坑式的厕所下水道! 后来泥鳅没抓住,我们家堵塞的下水道却被它们通了……

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    早就猜到

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    侄子上一年级都是由我接送,一来二去和班主任混熟了,后来经过我不懈努力成功把班主任追到手。 让我郁闷的是,只要和我生气,就把侄子的座位从前面调到后面,侄子就和我妈告状,老妈就开始骂我。最近又惹她生气了,非要和我分手,我照常接侄子放学,有些内疚的说,你老师说和我分手了。 侄子拍拍我肩说……唉!早就猜到,我已经搁教室外听她两节课了。

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    骗吃骗喝

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    我哥做饭厨艺不错,每次我嫂子跟我哥吵完架,我哥就做一顿好吃的哄她。后来有一次,他们俩一天之内吵了十多次架,我哥受不了了,质问我嫂子:“你是不是故意跟我吵架然后骗吃骗喝的?”

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    外甥去拔了智齿

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    外甥去拔了智齿,麻药劲过后,又疼又难受,说医生下手太重,感觉有块肉翻出来了。 让他张开嘴我看了看:嗯,创口很大,是有块肉翻出来了,你要好好养着才行。 此后,外甥几天别说吃饭,就连说话都是用半边嘴。 直到有一天,那块肉没养好,掉了出来。我俩端详了好久,才发现是个医用棉球!

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    你是历史的悲剧!

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    爸妈每年结婚纪念,都会拍一组照片! 昨晚两人翻开相册,过去的点点滴滴美好,历历在目!这是他们的青春,他们的爱情! 念及此处,老爸深情对老妈说:这些老照片,都是我们历史的见证!老妈羞红脸:当着孩子面,老不正经! 我在一旁凑热闹:那爸妈,老照片是你们历史的见证!我不就是你们爱情的结晶吗? 老爸看着长得无法描述,凭实力单身江苏快三开奖结果的我,一jio把我踢远,说:不,你是历史的悲剧!

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    伸中指鄙视他

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    和朋友出去吃饭,结果朋友喝了点酒。回来的时候和小区的人因为抢车位把人家打了一拳,我赶忙跑去拉,他俩没事,我右手中指骨头错位。第二天去医院固定,回来刚走到楼下就被昨晚挨打的那家伙打一顿,边打边说我伸中指鄙视他。。。

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    我能感动一辈子

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    过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!

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    我吃不就相当于你吃

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    节假日加班心里蛮委屈的……到了饭点老公打来电话心里暖暖的,“老婆辛苦了,想吃什么我给你做点。”心里盛满感动,却又故作贤德地推辞,“外面下雨呢,别送饭了!”老公迟疑了几秒说道,“没说送啊,你不常说我是你肚子里的蛔虫吗?我吃不就相当于你吃?”

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    我一个同学犯了错误

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    初中时候,我一个同学犯了错误,去教导处挨批的时候,偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章,回来后在纸上写:“此学生因情况特殊,打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报,他初中三年买饭是不用排队的!

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    东北姑娘小丽去相亲

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    东北姑娘小丽去相亲,她说:“我性格不好,不会做家务,不想工作,爱打麻将,爱吃零食,爱喝点小酒,爱发脾气,乱花钱,还任性,你能接受吗?”东北爷们憋了半天问了一句话:“你……你就说你扛不扛揍吧?”这时,东北姑娘又说了一句话:“你就说让不让还手吧!

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    怪不得人家不要你!

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    我被男朋友甩了,躺在床上哭的昏天暗地,我妈坐在床边看着我一言不发,我觉得妈妈终于开始心疼自己了,忍不住起身抱着妈妈号啕大哭,妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉,说:“怪不得人家不要你!

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    你见过新版一百元的钱吗?

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    去家玩,去卫生间了,她四岁大的小孩跑到我身边问道:“阿姨,你见过新版一百元的钱吗?” 我笑道:“当然见过了,阿姨身上还有一张呢?” 小孩:“能给我看看吗!” 我将钱递给小孩,恰这时从卫生间出来,小孩笑道:“妈妈,阿姨给了我一百元钱。” :“有没有谢谢阿姨。” 小孩:“谢谢阿姨。”

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    我知道你没钱

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    我带侄子去饭店吃饭,快吃完时,我肚子疼,就去了卫生间。每隔几分钟,侄子就来问:姑姑,你没事吧!姑姑,你还在吗?尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子,就听侄子说:姑姑,我知道你没钱,别躲在卫生间了,我已经买单了。

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