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你到底耕不耕?

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男人抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”女人鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”男人。。

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还找了个日本娘们!

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有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩,纳闷便问:你们女人冬天是不是都不戴胸罩。二话没说啪啪两巴掌:你见哪个女人没戴胸罩!我答:段子。又两巴掌说道,你长出息了,还找了个日本娘们!

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留着也不是个事

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小侄子尿床,早起被嫂子一顿打,并且警告不许再尿床了,第二天一大早小侄子起床发现自己又尿床了,眼泪一下就流出来了,拿起剪刀就要把自己变成小太监,还好嫂子看见了及时阻止,小侄子哭道:“剪了吧,留着也不是个事,没用,迟早还得挨打。”

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调尿很讲究

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昨天朋友带我们去吃特色的私房菜,说有一个烤鱼味道很好,而且是限量供应的。
在等待上菜中,朋友简单介绍一下这烤鱼,说鱼要先用尿腌一个小时,听到这里我惊呆了,又不好意思打断他说话,然后想想,或许这种特殊腌制方法就是这里烤鱼的特色吧。
朋友继续说,这里的腌鱼的调尿很讲究,要加十几种香尿腌制。
听到最后,我总算是听懂了。

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看蛋皮好剥不好剥?

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和邻居都是卖早点的,相处的不错!那天煮鸡蛋卖完了,到他那里去取,客人反应蛋皮不好剥,把蛋抠的千疮百孔的!今天他也过来买我们的煮鸡蛋,我开玩笑说:你试试,看蛋皮好剥不好剥?!他真试了,还夸奖我:把鸡蛋壳装上鹌鹑蛋就是好剥!

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这辈子最遗憾的事

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今天老爸自己在房间里发呆,我走过去问他,爸爸你怎么了,他说想到自己这辈子最遗憾的事就是没参加过同学聚会,我问他那您怎么没参加呢,爸爸抬起头缓缓的说到,因为我没有钱,你妈也不会给我钱!我心疼的抱着我爸,然后我们爷俩一起发呆!

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折磨男人

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男子:上帝,来生我想变女人。上帝:为什么?男子:这一辈子被女人折磨,下一辈子我也当一回女人折磨男人!上帝:好吧,我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已:上帝,你为何把我变成凤姐?上帝笑着说:你不是要折磨男人嘛。

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我老婆怀孕了,您能站会吗?

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今天陪坐公交车,由于没有座位而且旁边做的都是老人,女朋友晕车就趴在我怀里了。我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:“大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。”大叔很爽快地答应了,我突然喊了句:“爸!”我吓得差点尿了裤子。

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人和人之间最起码的信任都没有了吗?

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一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“TMD,人和人之间最起码的信任都没有了吗?!

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小姑就是一只单身狗

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我拿刚到的智能机器狗到空地上试机,一小女孩跑过来说:叔叔,你的狗狗能让我玩一会儿吗?
我吓唬她说:玩坏了怎么办,你拿什么赔我?
小女孩从兜里掏出三颗奶糖:全给你够不够?
我继续逗她说:不行,起码得十颗,快回去找你爸爸多拿些,我就给你玩。
小女孩思索了一会儿,一咬牙一跺脚,指着不远处坐在木椅上玩手机的姑娘说:啍!看见没,我小姑就是一只单身江苏快三开奖结果狗,你不给玩我跟她玩。

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几千年前就使用无线电了

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一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线, 说明我们罗马几千年前就使用电线了!” 埃及人说:“没什么了不起。我们埃及考古队考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”

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水果刀有点费创口贴

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网上买的水果刀到了,拆了快递手痒用手指摸了摸刀刃,水果刀挺快,瞬间把手指划破,放下刀去找创口贴…回来看到同事在把玩水果刀,见我来说:“你这刀不错啊。” 说着用手指摸了摸刀刃,然后我就带他去找创口贴!!回来又见有人在我办公桌,前拿着水果刀比比划划…看来必须给差评了,原因:水果刀有点费创口贴!

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花童都变成伴娘了!

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本人大龄剩女一枚,上小学的外甥女,老追着我问:小姨,你什么时候结婚啊?我:早着呢!外甥女说:都快愁死我了,你再不结婚江苏快三开奖结果,我这花童都变成伴娘了!我。。。

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南方和北方没区别

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很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友!

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单身的留下来加班

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去年情人节,经理通知:单身的留下来加班,其余正常下班。我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”同事:“神经病才想加班呢。”我说:“等会儿下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!”女同事腾地站起身来说:“报告经理,他单身,还说他非常乐意加班!”我!$%%^&$%

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我能用遥控器开这种灯

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今天和儿子回家,上楼梯时儿子问我:为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢?我回答道:因为这是声控开关啊!儿子想了想又问:我能用遥控器开这种灯,你信吗?我笑着说:如果你能用遥控器开这种灯,我给你一百块钱。只见儿子跑回家,从家里拿出了电视遥控器,然后用力往地上一摔,只听“叭”的一声,楼道里的灯亮了!

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我可以随便刷了吧

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老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。
老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?”
老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!”
老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随便刷了吧?”
老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:“把碗和碟子拿去,随便刷!”

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